作者： 流域风

十七

等三个到病房，好像达成了某种默契一样，绝不再谈论任何关于这件

事的话。地址失效发送任意邮件到 ltxs Ba@gmail.com 获取最新地址房间里变得有些沉闷，偶尔几句无关痛痒的对话，也简洁机械。嫣的

声音显得惶恐不安，战战兢兢的，像个做错了事的孩子。

贺伟没跟我说几句话，他本来就是话不多的。走的时候我麻药还没全退，

齿不清地跟他说让他早点歇着，他也没话，风一样的消失了。

下半夜是苏晴守在病床，这个和我才认识了两天不到的，突然间好像成

了我的亲！而嫣似乎接受的十分自然，理所应当地依靠和听从她的安排。苏晴

让嫣和儿去她宿舍睡，说是方便照顾我，不用跑来跑去的麻烦。我发现她在处

理这些事的时候几乎没有任何迟疑，可考虑的却十分周全。说实话，让嫣家

睡我也不大放心，对于佟，我并不了解，不知道这个流氓还会做出什么事来。

迷迷糊糊睡到天亮，睁开眼苏晴已经不在病房。七点多，季然过来了，给我

带来了早点。说苏晴在上班，要她过来看一下我，等嫣过来。

我就让她去，说用不着了我没事。

季然没说话，把豆浆倒进杯子里，过来坐在床边扶着我的喂我喝。她的手

有些苍白，纤细白净，纸浆里漂过一样，指甲修剪得很短，没有涂指甲油，四指

并拢紧贴着透明的杯壁，和豆浆的颜色融为一体。我小地抿，嘴里什么味道也

尝不出来，却能清楚地嗅到她身上一淡淡的药水味儿。

这只手让我想起嫣，同样的修长，净，好像从来没有沾过一点污浊。嫣的

指甲是留长了的，心修饰过，玉一样的温润剔透。可我现在想不起来那只手过

去抚摸在我身上的感觉，好像遥远的隔世，能记住的，只有指甲留给我的刺痛。

“我不喜欢医生……”她说。抽出一张纸巾给我擦了下嘴角，用一根竹签

起袋子里的蒸饺递到我嘴边：“小时候，我最怕医生，打针吃药我都怕，那个时

候，觉得医生就跟魔鬼一样可怕，可是很奇怪，我还是想生病！生了病，可以安

静地躺在床上，不用去上学，姐姐会整天守着我……”

她的话很孩子气，听上去却让觉得心酸。

“刚住进来的时候，我希望医生是能救我的神！现在知道了，我谁也指望不

上。我那个病房里，这个月死了两个，都是和我一样的病。所以我现在就是在等

死呢！早晚也会和他们一样被推进太平间……”说到这里她顿住，似乎突然发现

自己说得太多了，轻轻地翘了翘嘴角，给了我一个几乎难以察觉的笑。

照理说，我似乎应该说点什么，至少也该安慰她几句。可我什么话也没有，

对这样一个孩子，我清楚地知道骗不了她！这样生死的问题，她肯定已经考虑过

了无数次，无谓的安慰，是对她的不尊重。

嫣来的时候，我正在想等贺伟问起的时候该如何地他解释。以他的脾气格

是不可能不问的，而如果被他知道了事的始末，会发生什么样的事谁也无法预

料。从嫣的一些表现上，我预感一切正向着好的方向发展。尽管我从来都没认真

想过，在和嫣的未来，能不能够忽略曾经的霾，逾越那道横隔在两之间的鸿

沟，但在这个时候，我不愿意让事朝明朗的方向发展，我希望，能埋多，就

埋多。

嫣看上去神有些萎靡，很明显昨天晚上睡得并不好，牵着嘉嘉的手来到床

边，用略带疑问的眼神看了一眼季然。也许她想知道这个孩为什么坐在这里，

但没有询问什么，自从发生了这些事以后，她和原来有了很大的变化。首先是

不说话了，以前的她，喜欢用近似撒娇的语气和我说话，喜欢玩笑戏谑。同时

她开始躲避我的目光，不自觉地摆出一些像是做错了事的小孩儿一样的胆怯。

我觉得她整个就像是根绷紧了的琴弦，一直在被一种莫名的力量压迫着，越来

越紧，随时都有可能崩断。

嘉嘉努力地探着身体，想爬到床上来。季然就把她抱上了，跪坐在我旁边，

手上整理着她卷起的衣领，问：“这是谁啊？是谁啊？告诉姐姐好不好？”

嘉嘉还理解不了病床的含义，她伸出 小手，在厚厚的绷带上抚摸。也许是觉

得我和往常不一样了，所以很惊奇，长长的睫毛忽闪忽闪地眨着，良久，才下定

决心地叫出了一声“爸爸”。

“你们去吧……”我对嫣说。作为医生，我清楚自己身体的状况还没到无

法自理的地步。嫣带着儿呆在这里并不方便，照顾她就已经很费心了，再加上

我肯定会更吃力。而且她的神也不太好，我不想把她也拖得身心俱疲。

嫣没有表示反对，但也没有走，扶着嘉嘉的胳膊，脸朝外坐着，不知在想什

么。过了很久才突然过来，问了我一句：“你能原谅我吗？”

她问得太突然了，我完全没有思想准备，被她这一句问住了。

一直以来小心翼翼不敢碰触的部位，如同我的伤一样，忽然被扯去了包裹

密实的遮掩，把赤的伤痕露了出来。在这一瞬间，我的脑海里一下子浮现

出那些个 画面：视频中赤的身体，照片里分开的双腿，楼梯内晃动的手掌，还

有那句冰冷得让绝望的话……

“如果我因为这件事离婚了，你会不会像以前说的那样，肯离婚娶我？”

毫无疑问，我着她这个在我生命中最重要的！我甚至能肯定，

在这个世界上，绝对找不到和我一样着嫣的男！因为害怕失去她，我选择了

懦弱，选择了隐忍耻辱，我甚至觉得自己已经原谅了她，不然我是在做什么？我

不是一直在试图把她拉到我身边吗？

但是在她问我的时候，我却突然发现问题并没有我想象中简单。我能原谅她

吗？我能原谅她曾经躺在别的怀里呻吟？在今后漫长的岁月里，我能不能和从

前一样，若无其事地忽略过这一段烙在心底的印记？当我说出“我原谅你”这

四个字的时候，是不是在内心真正地原谅她了？理智上，我清楚滴知道我应该原

谅她，为了孩子，为了曾经的允诺和誓言，也为了我自己。我也知道，在得到了

我肯定的答以后，嫣就会如我所愿的归，彻底告别那段罪不在她的错误。

所以我不应该欺骗她。我想她在问出这句话之前，一定仔细思考过，不然绝

不会当着外的面毫不避讳地问我。四年的共同生活，让她对我的了解胜过任何

，正如我对