做职员，朝九晚五，兢兢战战，未必会有灯红酒绿笙歌艳舞着自如。只要妆化浓一点，没有知道小姐的笑容是真的还是假的。

第二天，我还是去公司找了你，不为一份稳定收，却出于对你无比好奇。心里总是很想知道，一个男如你这般喜怒无常，隐藏在背后的会是怎样一付真实模样。

坐在办公室里的你彬彬有礼，态度谦和，认真对我说话，提醒我适应新一个环境。你的认真，让我再度感到迷惑。那么你去歌厅的那晚，只是偶尔脆弱？

小姐们心里大都看不起男，纵然殷勤陪笑，话如，有时候只为图两张薄薄的钞票。

眯了眼睛让视线没有焦点，根本不在乎你究竟猪狗面或者翩翩少

年。一曲唱尽，未必男不是姐妹们的玩具。

做你助理的这个职位，是我说服自己留下来的理由。lTxsfｂ．?ｃom?cｏ m虽然辛苦一点，也会有五千元可以拿到，就算被你包了这一月，一个月之后，再对你说离开。記住發郵件到ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．￠ＯＭ

靠近了看你，其实你并不像感觉中那样可怕，我知道我随时要走，你绝不会勉强我。因为你是一个骄傲的男，骄傲得近乎不讲道理。

发现你同时很懒，一杯水，一张废纸，都懒得自己动手，低声使唤，无比安然。

默默围在你身边转来转去，惊奇你怎么会被宠惯成这个模样，想来你身边那些亲，一定个个你。

只是我并不知道，对一个过分好奇，也会上他。

我不露声色，注意着关于你的任何一个细节，抽一支烟用几分钟，隔多长时间再点燃下一支，我都有心计算过。

然后我开始痛苦，为什么你的眉眼之前，从来没露出过真正开心的笑容呢？你的生活应该很幸福吧，高高在上，衣食无忧，与说话，个个对你恭恭敬敬。

那么你为什么不笑？忧伤不幸，应该是我这种的权利，你凭什么不快乐？

没见过你的妻子，只是打听到她很漂亮。

你妻子必然是漂亮的，以你的条件，喜欢要一个什么样的孩，总可以信手拈来。不敢问你，总觉得那是冒犯，而我也不够资格。

偷偷奇怪你为什么喜欢空当接龙这样一个垃圾游戏，复一，不觉得厌烦，我已经都看你玩厌了。

那天看见你手。我当时是惊呆了，退出门还在怀疑，是不是自己眼花。站在门傻傻望着你，忘记关门，只见到狂，你恶狠狠瞪我，满脸懊恼。

你这样的男，年少多金，手腕强硬，总以为你的手可以娴熟剥去太多的内衣，没想到还有这般用途。

其实你知道，你随时可以要我，因为我接了你的钱。一万元，你说是赌金，我当是货款。

接钱的时候我很平静，没有拒绝，也没有感激，那是我应得的，我说你如果要我，随时可以拿去。

心里给你留了最多一个月时间，一个月不要，是你自己太自大，我不会觉得对不起你。

可是你宁肯手。那么你真的没有想过要我，我误会了你，以为你在和我玩一场游戏，就像电脑里那场空当接龙，你不停在玩，是你没玩到自己想要的结局。

你终于会忍不住的，我总记得你第一眼看见我除尽遮掩，露身子的第一个反应。

男的jj不会骗，硬硬勃起的样子虽然恶俗，却很诚实。

你想要我的身体，迟迟不开，只不过是你觉得这样更加好玩。我是一直这样认为的。

然而你真的去手，宁肯看着一篇不知道名称的色文，苦苦沉浸于一场不着边际的想，也不曾试图把欲倾泄至我的身上。

那么我对你的怀疑，是不是一开始就错了？

第二天，我请了一天假，去影楼拍那套写真。曾经我会因为一件衣服贵上十元八元下不去决心，但是一万元拿给影楼的收银员，我没觉得丝毫犹豫。

有时候，钱真的是种无关轻重的东西，只要手里还有那样一些钱，可以做着一件想做的事。

我把自己全部都卖给你，不再有一个月或者时间上的期限，如果可以自己选择，我希望能是一辈子。

照片拿到手里，我羞怯地不敢大胆去看，拍照时豁出一切般的尽，了表，也了身体。

我真的让自己下面流出许多水，沾满手指伸出去给你看，那一时刻，我把镜当成了你的眼睛。

永远记得你称赞我美丽时的样子，高高举着jj，向我致谢。那么就用你喜欢看见的身体，供你无数次。

我骨子里很，当我看见自己的照片，我才完全相信。带了那么长时间的无数端庄面具，原来是在骗骗己。

给你送去光盘，我痴痴凝视你总没有笑过的眉眼，很想开对你说，别看那些黄色图片和色文了，只要你喜欢，让我怎么样都可以。

那晚回家我哭了，内心无比害怕和惊恐，哭声吓坏了放学回家的弟弟。

那晚之后，我听你的话让弟弟继续读书，随便答应你的一句话，我都不敢毁约，不知道是因为怕你，还是想讨你欢喜。

弟弟在门外用力敲我的房门。我对他说我没事，只是忽然难受，想起了不久前刚刚去世的父亲。

事实上，对父亲的病我早已麻木，家说久病床前无孝子，很残忍，也很真实。我拼命筹钱送去医院，最后只是在尽儿的义务，而非再是孝心。

如果我孝，在他走之前，每应该在床服侍他老家，而非花钱请他护理。

哭，是因为我发现，原来我已经上你。害怕和惊恐，因为我知道，无论有多，你终究不是我的白马王子。你每微微皱着眉，全然不知道。

短短一个多月，已经不用你开叫我，我都知道你何时想抽烟，何时要喝水，抑或是咖

啡。

无论我递上烟具，水杯，或者咖啡，你从来都曾不在意，我却多么希望，能看见我的体贴，让你微微笑上一次。

哭了半夜，我试着手，抚过自己的房，捏揉两颗蓓蕾，腿儿夹紧了再松开，弄得自己娇喘连连，好幻想自己的手，忽然换成你的。

偷偷想着哪一夜，你会不会看着我的照片，打一次飞机。而我，飞了不止一次，反复想你，到天微明。

上午去到公司，听门卫说你整夜没有离开，你办公室里的灯光，天明时才熄灭。

忐忑着去见你，却发现你面色如往常淡淡忧郁，看不见欢喜模样，猜测或许是自己自作多，那光盘内容，你并未留意。

那些天，周遭事物，你很少有过关心，每只打空当接龙。一些常文件，都让我代为阅读，后来连在文件上签字，都给我去办。

或许是信任，也或许根本是不愿去管。你的心完全不在状态。

我很久没有去做事，因为心神恍惚。

助理只是你一个的助理，你不在，公司其他没一用我，而你什么都不代，只吩咐一声，让我整理一下你的电脑屏幕，就离开公司不知踪影。

习惯了默默围着你转来转去，突然失去了服务对象，本该觉得轻松，心却似乎分分钟抽紧。

原来没有你在眼前，整个世界都失去意义。我无数次摆弄电话，却找不出一个听见你声音的理