作者：rbl

2024/07/21

第03话：愚者的真意

「那么，这一切都是为了本乡吗？」

「谁都应该有所自觉的那句话也是假的吗？」

……说实话，我很吃惊。最新发布地址www.ltxsdz.xyz发布地址ωωω．lTxsfｂ．Ｃ⊙㎡

自己从来没有被男如此激烈地怒骂过，这个男愤怒的表，充满憎恨的

眼神，对我感到强烈厌恶的语言与激烈的身体动作，显得无比激昂。

……没关系。我的表控制依旧很好。

我知道，在我露出惊讶表的瞬间，这个男已经明白了一切。因为他已经

看穿了我的诡计。我很恼火被这个男看穿了那遥不可及的真相。说起来，那是

我内心的核心，还从来没有男走到过那里。不，今后也不会有了吧。

即便如此，对欺骗过他的自己，却要专门过来披露被骗事实背后的真相，从

某种意义上来说，这种行为只能说是愚蠢，这次的事他看得这么清楚，其中的

空虚和愚蠢，他不会不明白。

那么，他为什么要这么做呢？为什么要特意把我叫到茶馆来，把被骗的内容

告诉骗子本呢？

这是自我表现欲吗？

不，如果是那种程度的男，就不会再接近自尊心受到严重伤害的我了。他

和之前那些一样，「帝」就是帝，是一个不懂得怜悯他的。

那么，是单纯对我的关心吗？

那也不对……既然如此，何必如此激动呢？应该会像以前的男们一样，

「这么骗我，真伤脑筋啊」，把心中的愤怒和疑惑一脑儿地封印起来，装出一

副善解意的样子，来博取的好感。但这个男却完全没有给我这种感觉。

那么，是来复仇的吗？

原来如此，愤怒的程度很高。但并非如此。如果想这么做，就应该把我叫到

一个没的地方，打我一掌，骂我一顿，或者如果你有毁掉自己生的觉悟，

只要对我做出相应的行为就可以了。这种闲适的茶馆，不适合作为复仇的场所吧。

那么，这个男拥有的「核心」，也就是「心」的部分到底是什么呢？

为什么？为什么要问我这种无聊的问题。

……我不明白。

不愧是供惠学姐的弟弟，真是个让看不懂的男。

那么，这时我该如何回答呢？

为了让这个男受到最大程度的伤害，不再与我发生关系，我应该回答「我

没有说谎」会比较好吧。说起来，这个男显然是期待着这句话才来到这里的。

没有什么能比听到不期待更让失望、沮丧、愤怒的了。因为这个回答是在谎言

上重复着谎言，所以很有效。这么说来，这个男应该也不想再看到我了吧。

……但是，我不愿意。

对我来说这是很少见的事，如果是以前的话，我会这么轻易地这么下达判

断。

是因为和千反田有关吗？

因为他是那个孩的朋友？

伤害了折木就会对不起那个姑娘吗？

不，不对。

我根本就不在乎这些。

难道……我内心的某个地方其实很在意这个叫「折木奉太郎」的男？

我不禁在内心里苦笑。

男就是工具。没错。只要以「特别」的感觉为诱饵稍微推一把，他们就会

热地行动起来。更可笑的是，很少有男会意识到自己是被欺骗的一方。这么

一想，从某种意义上来说，男是值得同的存在。对于这样的男，在全部结

束后，给予轻微的感谢。于是「我随时都可以帮你」「随时都可以跟我谈谈」，

说出这种话，这些男明显更让感到同。

没错……所以，这样的男很少见。

也许是因为这样的想法，对他断然舍弃，对我而言有一些违和感。

也许、我对他产生了兴趣。

那应该怎样回答才好呢？说「骗」就行了？嗯，那也不错。

但这种回答太顺理成章了。恐怕，这个男也期待着这一点。不可思议的是，

我觉得这个男很想被自己否定。这不是一般的感觉。如果是普通应该会说：

「请告诉我，你没有说谎！」。

……真是个奇怪的男。

说起来，他还不成熟。作为男也好，作为也好，总觉得让我感到有些空

虚。尽管如此，他的脑却像锋利的刀一样敏锐。打个比方，只要轻轻触碰刀刃，

手指就会一分为二。而且，刀尖刺向我的同时，身后却是空空如也。

这到底是怎么回事？这个男内心的巨大落差到底是什么？

我果然很感兴趣。这个叫折木奉太郎的男。

就算偶尔当作余兴，这个兴趣感觉也不错。

那么，我的答案只有一个。

……给出让他无法消化的答案。

这个男会在心里纠结我的回答吧。不用说，这将把本来就可恨的我拖进记

忆的某个角落。明明想忘记，却不知为何会停留在内心处。这个回答，将我放

在对这个男恰到好处的距离。既不太远，也不太近。也就是说，暧昧……未解

决……保留……这句话就是对距离的回答。

我缓缓开。既然需要冷酷无，那就得抑扬顿挫。

「我并没有那个意思」

「如果这样觉得会让你好受点，那也是你的自由」

接着又是一阵沉默。

应该很有效果吧。我是这样想的。

「能听到这句话，我就安心了」

「……」

他在说什么？安心？

这个男到底在说什么？

此刻，我的表明显是有一瞬间的惊愕，幸好没有被这个男看到。

如果我的这种表被看到了，就给了他们可乘之机。我避开了麻烦。但我

不明白那是什么意思。我无法理解男对我含糊的回答感到安心的反应。

你现在被我否定了！难道还不明白吗？

……我突然发现了自己的异常。

我的脑袋很混，我注意到了这个事实。比这更可恨的还有自己的内心，内

心的轻微动摇催生出了强烈的焦虑。然后涌起了一种久违的感觉。这种「愧疚」

的心到底是什么？

我是对这句话感到后悔吗？迄今为止从未有过的后悔，在我心中产生了吗……

不可能，绝对不可能。

可是，为什么……这种感觉……痛彻心扉！

这是良心的痛楚吗？我不由自主地按住自己的胸，就像捶胸顿足的心脏病

患者一样。