梦，可其实正相反。

我曾经听说过孩子那里会变湿，甚至可能亲自体验过一两次，但是从小我就被教养成一个信基督的好孩，所以一般会忽略这些冲动，直到它们消失。

但那晚，我没法无视它们了。

我向后躺好，感觉越来越酥痒，想象着所有那些布罗迪·丁丁在我身上踏步行进，摩擦我的皮肤，以任何可能的方式进我体内，出它们圣的种子，将我填满。

刚才关上了门真是太好了。

承认起来让我很不好意思，但我无法自持地……抚摸起了自己。

明明之前从没有这样做过，却不知为什么，双手清楚地知道应该去哪里，要拧什么，在哪里玩，在哪里戳以及该抚弄什么。

不久之后，我就痉挛着在床上用力的晃动腰部，包住自己湿漉漉的手指收缩起来，体验了生中的第一次高。

那天晚上我失眠了。

虽然试着将所有的画都收进抽屉里，但躺在床上的时候，总觉得能听到它们在呼唤我，就彷佛听到了布罗迪的丁丁在耳边低语，叫着我的名字，召唤我一样。

最终，我拿出了那些素描画并仔细地看起了它们，试图说服自己，我弟弟的小没有什么值得着迷的，那只是生活中普通的一部分，绝不是一处能让如此意迷的部位。

但是凝视这些画时，我又不停的想起一些没有绘制进去的细节。

双手渴望拿起笔，简直像是要燃烧一般。

最终，我放弃抵抗，开始修正工作，对所有画都进行了改进。

上天原谅我，在最终沈梦乡之前，我又一次满足了自己。

整整一夜都在做着自己与布罗迪合的梦。

仅有的一点点休息是趴在那些花了整夜功夫的图上睡着得来的，这大概也对梦境产生了影响。

毕竟那是我能找到的和将他的分身留在自己体内睡眠最相近的方式，而我最喜欢那样了。

第二天我过得很辛苦，尤其是在学校里的时候——但当我意识到某些事后，一切变得轻松了些。

像我们所有一样，布罗迪是照着上帝的形象被创造出来的，所以……从某种程度上说，我所迷恋的并不是布罗迪的丁丁，而是……上帝。

这个想法其实没有什么道理，但还是有所帮助。

我意识到的第二件事是，自己只见到过布罗迪软着时的样子。

虽然从没亲眼见过，但我还是了解一些基本知识的——当男兴奋起来的时候，他的茎就会变硬，而只有在这个状态下才能进行。

我脑中想的一直是布罗迪的茎柔软时的样子，所以根本与无关！问题是，等回到家时，我就不能自拔的想要知道它变硬时的样子。

它会变大吗？还是形状维持原样却变出不同的纹理、质感？是像塑料那种硬，还是像金属一样？（们常说坚硬如铁——就是这么来的吗？）它的外观是怎样的？触感是怎样的？味道又如何呢？我可以自豪地说自己并没有在当夜就解开这些疑问。

那晚，我用尽了心中每一盎司的自控力来阻止自己做任何事——甚至还试着在布罗迪身边表现得若无其事！（不过必须承认，我盯着他裆部的时间比平常久的多。

）那天夜里，我和一晚一样难以睡。

刚开始，我觉得只要再次让自己高，就能缓缓睡去……第一次很简单：只要闭上眼睛，把手伸进内裤里，就会不可避免的幻想起布罗迪和我「做」的场面。

几分钟后，我再次对着自己的手挺动腰部，哭叫着他的名字，并体验了从末感受过的强烈快感。

不幸的是，它没有起到作用。

我花了大约一小时来写记，但那也没用——写完后我还是一样的清醒，意识到与自己如此渴望的茎只有一墙之隔，知道只需要走区区几步，就能和它同处一室，而一个眼加上几句话，它大概就可以露出来，被我托在手中，放进嘴里……翻阅我的记，简直像是在读一部色小说（我猜的）。

写它的时候我又变得湿漉漉的了，并觉得再丢一次就可以解决这个问题。

所以，接下来的几个小时就被我花在了探索高带来的愉悦中。

我所要做的就是想象布罗迪，我的亲弟弟，那个曾被我辅导着学习阅读，教他骑自行车，为了谁能拿到最大的那块馅饼而和他争执不休的小男孩……仅是想象自己被布罗迪强行压住，和他做，或者被强迫着吮吸他的那物，我就能轻而易举地用手指达到高。

睡眠并没有很快来临，但当它到来时，我又彻底的事不省。

我实在太疲倦了，以至于闹钟都没有唤醒我，而陷了被妈妈闯进房间摇醒的窘境。

还好，那些图画，还有自慰都有毯子遮掩，因为这时，我的手指仍在自己体内（对我来说，想象被布罗迪塞得满满的有助于睡。

）否则就真的很难辩解了。

到了下一个晚上时，我终于屈服了。

我并不为此感到骄傲，而且知道这可能会让自己变成一个坏或者罪，但我再也忍不住了。

偷偷地熘进布罗迪的房间后……好吧，他已经告诉过你那部分了。

这一切都像布罗迪描述的那样持续了将近两个星期。

每晚，我都会悄悄穿过走廊，替他手，吞下他排出的东西，然后熘回我的房间，记下当夜学到的知识，等到真的忍不住时，就自娱自乐一番，直到睡着。

布罗迪的在柔软时就让我着迷——而当它勃起时，简直就像是将我至今以来读过的最好的书全部混合起来，一气直接注大脑一样。

简直无法相信它究竟有多令我魂颠倒——我整天都在想着它，在脑海中重播替他手时的关键时刻，回想起它的味道，气味，乃至他盯着替自己打飞机的姐姐时眼中出的欲……我对背叛了卟拉德感到有点难过，但我们之间根本算不上认真的。

他很有趣，而且特别可，但他身上没有任何东西能比得上我看到布罗迪粗壮分身时的感觉，或者在触摸它，将它含在嘴里，感觉到里面时心中的那悸动。

一天晚上，和卟拉德约会后（每次与卟拉德约会后，我的态度就会迅速发生剧烈的变化，可直到被布罗迪告知到底发生了什么事，我才将各种线索联系在一起）我在布罗迪的房间里，将他攥在手中时，突然意识到这还不够。

我还要更多。

我要品尝他的味道，不仅仅是在他的时候。

我要把他的含在嘴里，要用自己的舌和脸颊取悦他，并用我感的嘴竭尽全力的给他带来最大程度的快感。

我的嘴就为了含而专门打造的。

布罗迪的。

它不仅仅是一种欲望，它是一种压倒的迫切需求。

我比任何时候都需要它；如果要在含住和氧气之间选择，我根本不会犹豫。

我想这就是为什么卟拉德打算在洗脑流程结束时才向我展示他的原因：为了给这些绪一点时间来沈淀。

当时，况其实远不止是「有点」可怕的程度——心中的渴望让我几乎哭了出来。

我的嘴感到好空虚，如果布罗迪不让我吮吸他那美好的茎，我会死的。

幸运的是，布