！」她依然疯疯癫癫地叫骂着，随后又发出了震天的哭声：「我的儿啊——！」被拉了下去，但是那悲切的呼喊声却久久不愿散去。

我看着师父红肿起来的脸颊，不知为何就流下了眼泪，「师父好疼」「我好疼？」师傅愣了一下，随后将我搂怀中，「不要哭了，我没有觉得疼」「你骗……还有那个……那个姐姐也好疼」我伏在师父的怀里，嚎啕大哭起来。

明明我才是最不疼的那个。

那天回去后，我便发起了高烧。

我不停做着噩梦，梦里充斥着死亡和腐臭，还有痛苦的尖叫与怒骂。

我从梦中惊醒的时候，看到师父正握着我的手坐在床边。

「抱歉，吓到你了。

我应该想一些更温和的办法」师父的目光中满是歉意。

可是不管我有没有看到，那景象都是真实存在的，那就是……「那就是现实？」我虚弱地开，嗓子中火辣辣的疼，我又想哭出来了。

「是，那就是贫穷民的常」师父温柔地抚摸着我的发，「饿了没东西吃，生病了也没有钱看病，如果没有救世主从天而降，就只能呆在那里等死」「你看，你生病了，会有那么多来照顾，能有这样柔软的大床躺着，想吃什么东西，只要一开就有替你送来——你想要抛下这一切去冒险吗？」「我从前讲的那些故事都是真的，外面的世界比你能想象到的最险恶还要更险恶，一不留就会变成躺在那里的那群中的一员」「即使这样，你还是想做冒险者吗？」我闭上眼睛，那副惨景又在我的脑中浮现。

只是发烧就如此难受，我甚至觉得发烧就是这个世界上最难过的事了，但是那些所经受的，一定比发烧痛苦得多得多得多吧。

我又想起了师父说过的那些可怕的故事，如果说那些都是真的话……我不要出去冒险了！——只是，这个念刚一出现，心中就涌出一种难以言表的巨大缺失感。

就好像我的根突然断了，我就像水上的一片浮萍，慢慢的飘离了我的梦。

明明一直以来都像是个赌气似的愿望，在知道它不能达成的那一刻，它却突然清晰无比地，成为了我真正的愿望。

明明我最讨厌痛苦的事了！但是……「师父……」我轻轻握住她的手，无力地露出一个微笑，「如果我说我还是想的话，您会不会觉得很怪？」「怎么会」师父垂下眼睛，「大家都有着无论如何都想要去做的事，虽然别无法理解，甚至自己也无法理解……」「只要愿意为自己的选择付出代价就可以了」「要有为自己的选择付出代价的觉悟」师傅总是把这句话挂在嘴边。

会在痛苦中挣扎死去的觉悟，离开家，寂寞时再也不会被温柔抱住的觉悟。

会被他认为是任意妄为不负责任，不被任何理解，自己亦沉溺于罪恶感的觉悟。

还有就是，总有一天会对自己的选择后悔的觉悟。

我还……我还听不懂那么多，或者说，我还不愿意去思考那么多。

但我也知道，如果真要到外面的世界去，那可能就再也见不到父王母后，还有姐姐大了。

虽然说姐姐大总是和我对着，总是让我不开心，但一想到再也见不到她了，还是会觉得心里好难过。

于是，和姐姐大在一起的时候，我总是从上到下，从下又到上地，仔仔细细地看着她。

「嘛这么看着我？」大概是因为我的眼太怪，姐姐大被我看得炸了毛。

「可能以后就看不到了！」我一本正经地答道。

「说啥呢你这小崽子！你就不得见不到我是不是！」然后我就被姐姐大揍了一顿。

可即使被揍得嗷嗷大叫，我依然不舍地注视着她。

如果以后再也见不到的话，即使是被揍的景，我也要牢牢记住。

师父已经在迦南待得太久，她又要启程去往另一个国家了。

临别的时候师父送给我一幅画，说是某个无名的画家送给她的，因为师父救了他一命。

荒芜的大漠中盛开着一片花海。

「好难看」我老实地说出自己的感想。

我看不懂他的画技如何，但那些花长得实在太丑了，茎叶歪歪扭扭，一副营养不良的样子，花瓣也都是残缺不全的，像被狗啃了一般。

我瞅了半天，愣是找不到一株花叶俱全的。

我从来没有见过这么丑的花。

迦南没有难看的花。

千年来的风调雨顺，让迦南的花都是一副没有受过苦的样子。

师父只是无言地把画又卷了起来，递到我的手中。

「那个画家跑到那么危险的地方，就是为了画这么丑的花吗，他图什么啊？」我不解地问道。

师父说那个画师是为了写生才跑去的大漠，那地方魔物丛生，他差点被沙虫吞下肚去，幸好师父正巧路过，从沙虫嘴里救下了他。

但就算遇到了这么危险的事，那还是决定继续留在大漠，画着那片花海。

「是啊，图什么呢？我也不知道。

要写生的话，去哪里不行呢？何必轻贱自己的生命。

——我也是这么问他的」「你猜他怎么说？他说，他也不知道，但就是想」师父闭上眼睛，似乎在回忆当时的景象。

「大，您一定觉得我不可理喻吧，做着这种没有任何好处的事。

您好不容易救了我的命，我却又要去费它了，我知道您肯定会生气，我自己也很生气。

但不知道为什么，我就是想做这件事，不做的话心里就烦躁，也许我命中注定就是要做这些。

您就当我是发疯了，发痴了也好，但我就是想待在这里继续画下去。

再有下次的话，请您也不要救我了，这就是我发疯该付出的代价」「他就是这么说的」「我不能理解他这么做的理由，但这世上也存在着即使其他不能理解，我也一定要去做的事」「大家都是一样的，都有着说出来就会被他当做是疯子的念。

只是有些，宁愿被当成疯子，也想去实现自己的愿望」「我其实……我其实也不知道怎样做才对，也许让你按照既定的生轨迹活下去才是最正确最幸福的……」「我不知道我做的究竟对不对，要做出不会后悔的选择也实在太难太难」师父睁开眼睛，注视着我。

「即使会后悔也要去做——你能拥有这样的觉悟吗？」从师父离开后过了数年，我渐渐长大，也开始明白了很多事。

我知道，身上有着怎样的责任，我本不该有那样的愿望；也知道，自己如果任地一走了之，会有怎样的后果，会连累多少。

还有父王母后和各位兄姐们，他们又会有多难过啊。

一想到这些，我便觉得自己被负罪感压得窒息。

不被任何理解，自己亦沉溺于罪恶感——这时候我才理解，师父曾说过的这句话是什么意思。

不被任何理解，那并不是多么令难以忍受的事，可如果自己也不能原谅自己，又该怎么办呢？其实……其实真的不是那么不得了的愿望！就算不能实现，也不会影响到什么。

我最多也只会失去半条命，不，也许说三分之一都嫌多了。

我时常倚坐在那座高墙处，呆呆看着外面世界的一角，一边幻想着今后的冒险，一边又劝说着自己放弃这