的鞋子这件事吧，这么想着的我也假装无事发生的准备回答她的问题。

而在回答她的问题之前我才惊讶的发现这个事实——自己的内心充斥着难以言喻的畅快与舒服，就仿佛真的把一块压在心的巨石给甩掉了一般，甚至连步伐都无比的轻快，于是我诚实地对前台点道：「谢谢，很有效，我现在感觉很舒服」「那就好」这位前台小姐也笑了一下，我们并肩走出这个走廊，而此时我的心境则完全不同——如今和这位流只觉得舒畅，也愿意回答她提出的每个问题（虽然她并没有过问我房间里发生的事），感觉自己又变回了那个刚刚离开家乡的孩子，友善，谦虚，耐心且热。

「哦对了士，我能问您一个问题吗？」我好地向这位前台侧过了。

「您请问」「她……到底是谁呢？」「她啊」这位士的眉毛稍微挑了一：「她只是她而已喔，一个普通的NPC而已」「这样吗……她会喜欢做这种NPC吗？感觉还蛮辛苦的」「这个问题也算是商业机密哦」聊天的过程中，我们也逐渐走到了走廊的尽。

「好了先生，真诚地感谢您使用她的发泄屋」在送我通往发泄屋所在大楼一楼的电梯门的时候，她又对我鞠了一躬：「生的路很长，有些压力不必留存，有些事也不必忘记，发泄屋能帮您解除压力，但您要知道，想要更好地应对这些事，根本之处还在于您本身，您走后还请您把这里的一切当成梦去忘记，切莫念念不忘」我也对她鞠了一躬：「好的，谢谢您的忠告」此后，我的生活便回到了正轨，生活圆满，事业顺利，我也能够更好地处理生活中遇到的压力与问题，过上了幸福快乐的生活。

本来是这样的。

但是我失败了，我首先就违背了前台小姐姐和我说的话——我对白鸟夜音念念不忘。

甚至我还没有走出几步，就又想折返了。

我的怀里还藏着她的小皮鞋，小小的，我用手掌能够将它完全托住，大概只有37码左右吧？只是看着这只小皮鞋，我就能想起刚刚那对我来说转瞬即逝的四个小时：我把我的压力，欲，虐和愤怒全都倾泻到了那个看上去柔弱无比的孩儿身上。

而那个名为白鸟夜音的孩子，就用她那纤细的身体承受了一切。

真怪，明明在刚刚还想要让她发出更惨烈的叫声，现在那些画面，那些我对她的殴打，蛮不讲理的，少的泪水和血，她的哀嚎，微弱的反抗与挣扎与被凌虐的时候露出的苦相，全都像是走马灯一样在我的脑海里放映着，总觉得有种莫名其妙的心痛，就好像刚刚做出那些事的完全不是我，而我只是看了一场极其残酷的色真秀一样。

不由得将鼻子凑近了那只小皮鞋，用力地嗅闻了一下鞋子里面的味道。

是净净的皮革味，带着一点点清新剂的芳香，夜音一定是一个非常注重清洁的孩儿，我在心里翻来覆去地重复着她在没有被我虐待时对我说的话，包括她的睡脸，和她在看到我将书扔进壁炉里那感到愤怒的皱眉。

白鸟夜音，白鸟夜音……该死，明明该忘记的。

我在心里责备着自己，在心里怒斥着明明做出如此罪恶的行径却仍然胆敢萌生想要再见一面的念的自己，转身走回了发泄屋。

发泄屋所在的大厦依旧在那个不起眼的角落伫立着，我推门进去，乘电梯来到了十三楼，前台的对我来说只是一会儿没见，此刻又像是很久不见。

「先生？」她抬看向我，目光里写着惊诧：「您为什么又回来了？是有东西忘在这里了吗？」「她的房间，我还要再去一次」我的声音里带着颤抖：「不就是八千吗，我再支付一次就好了」「这……」前台这位美的表写满了迷惑，愣了半晌之后她才慌忙地翻开了和我签订的协议：「先生，协议规定过，她的发泄屋您不能重复使用，如果您还是觉得有什么不适的话我们可以送您一次免费的心理咨询」「我…我不是…对不起……贵店的服务很有效，我现在也很轻松…只是…」我眼地看着眼前的这位店员：「我能再见她一面吗？」「不可以的，先生」前台的服务员小姐为难的摇了摇：「这是违反规定的事」我沉默了好一会儿。

看着店员，看着收银台旁边那通向她所在房间的走廊，闭上了眼睛，转过了身。

「好的，对不起，打扰了」这么说着的我，灰溜溜地走出了这间给我留下过于刻记忆的场所，那之后我也确实地尝试着回到属于自己的生活之中，有那么一段时间我成功了，我处理工作比之前要得心应手，在面对突发事件的时候我也能更加从容不迫地应对，那样的子过了大概两周左右，某一个飘着让我充满熟悉感的大雪的下午，我走出了公司的大门，裹着大衣，围着围巾，看着面前被狂风吹刮得东倒西歪的小树，莫名其妙地感叹了一句：「看来已经完全不需要夜音了啊」那句话就像是一句魔咒似的，瞬间把那个卑劣下午的回忆全都塞进了我的脑海，本来随着忙碌的工作而被淡忘的记忆又一次清晰了起来，那个娇小的身影，一旦在我的脑海中重新浮现，便再也无法抹去，她的声音，她的容貌，她那在最恶劣的况下都能保持矜持与从容的风雅与被书卷气浸透到骨子里的气质。

我对她依旧念念不忘，随着时间的流逝，这份怀念没有弥散，反而在我的心中越来越强烈到不可忽视。

那之后我每天晚上都会做再次踏发泄屋的梦，我会梦见我和白鸟夜音面对面坐着，她看着书，我在她的房间里喝茶，我们什么都不说，只有壁炉燃烧的声音「噼噼啪啪」的响动，我会抱住她，而在我抱住她的一瞬间我的梦就会醒来，惊醒的我怀中抱着的只有一方窄窄的空虚，而那之后我又开始无尽的失眠。

也拜此所赐，我又开始变得躁起来了。

不是压力的那种躁，而是时时刻刻心里都在惦念却又时时刻刻都求而不得的那种躁，就仿佛是一个毒瘾患者苦苦追寻毒品来解脱戒断反应的折磨却找寻不到刺激源的痛苦一般，我想我快要疯狂了，我变得会说越来越多的脏话，也变得越来越愿意和其他争执，甚至多次和他大打出手，从那之后愿意与我说话的便越来越少。

在又一次与同事大吵一架惹得一群同事都对我敬而远之之后，我突然意识到了一个事实：我离失去我的一切又近了一步。

这个事实让我辗转难眠，而我又对这样的事实拿不出任何的解决办法，越是意识到这样的事，我就越发迫切地想要再见夜音一面，想的五脏六腑都发痛。

于是在某一个下午，我披着冬的冷风，离开了我的家，没有通知任何一个，也没有叫任何一个与我结伴，但却毅然决然地踏上了前往那个地方的旅程。

发泄屋。

那个她所存在着的地方。

去那个地方的路上，我的脑海里就像是火山发一样冒往事，我脑子里想着那个孩儿，想着与她共处一室时的每一个细节，最终的问题都难以绕开那个问题上——她到底是谁？在发泄屋蹂躏她时就该冒出来的问题这会儿又一次盘旋在我的脑海，但无论我怎么想都找不到问题的答案，最终带着这个疑问，我来到了这里。

并不是发泄屋的门，而是发泄屋的后方，这里没有经过，背对着街道，虽说整洁，但是也有着几分荒凉，即使和有些冷清的街道相比，也像是两个世界。

我站在这里，向上望去，因为完全记住了夜音房间的位置，所以很轻易地就能看得到那个常年开着窗户的，在大楼最边缘的