我在週围四处我怎么可能不被发现？

天越来越晚路也越来越黑这样下去我非冻死不可……要是遇见坏怎么

办？……一个个假设在我脑裡闪过。

「程橙呀程橙早嘛了现在后悔有什么用？」我不停责问自己。

万不得

已向别求助吧可是我又害怕遇见坏。

我蹲在丛裡。

就在我一筹莫展的时候远远驶过来一个大车。

「不行我不能去拦他上面肯定很多。

」

过了一会儿又过来一辆小型客车我清楚看到上面贴着xx幼儿园的标

志这是一辆过完週末接小孩去市区上学的车。

「也不行那么多小孩。

」

于是我又等。

天色越来越晚路上的也越来越少。

如果再不搭车我真的要睡在这裡了。

这时候突然从远处开来一辆红色私家车我想红色的应该是个司机开的

吧！于是右手臂围住胸两条腿在前面夹紧尽量挡住我的私处就这样半蹲

着站了起来向它招手此刻我只期望开车的不是一个老色鬼。

我的这一突然出现让开车的司机吓了一跳接着一声急促的刹车声过后一

个大姐从车门裡跳了出来这时我才鬆了气。

但就这样拖着光光的身子站在别

面前强烈的羞耻感让我不知所措。

「妳怎么了？」大姐吃惊问。

我继续捂着胸部夹着腿哭着对她说：「大姐救救我吧！」

她向四週看了看然后勐把我推上了车：「快快上车这么冷别冻坏

了！」

好久没对我说这么温暖的话了特别是在这么一个尴尬的形之下。

汽车发动了带着我逃离这个是非之我发誓以后再也不回来了。

大姐接

着问我怎么了我光熘熘依偎在副驾驶座上只是哭她也就没再追问。

到了市区她把车停下要我呆在车裡然后去了商场给我买了几件衣服和一

些热饮料并把我送回了家……

从此我的有些恍惚不知道怎么从这次事件的影中走出来。

两年了我把自己关在家裡从不外出。

爸爸妈妈不知道我在外面发生了什么

事他们也不想问我怕触痛我的伤可是我又时常不是对他们的表示自

责。

他们的儿并没有给他们带来幸福和快乐而是担心的忧伤。

望着他们渐

憔悴的脸庞我除了悔恨之外还会有什么。

我没有了做的尊严突了可以接受的道德底线我的生活从此没有了任

何希望。

如果有一天我遇见了10岁时候的自己我是否有脸面去面对她？将来

我有了儿我敢不敢把这些历史告诉她？

这种生活已经让我感到疲倦如果说我对生失去了信念为何在意世

界对我的任何评价并在挑战这种评价中疯狂追求刺激；如果说我的生还有

希望为何让我每天在慾望和理智中苦苦挣扎？

想忘忘不了想逃逃不掉越是摆脱越是沉重没有希望没有结束。

我

抬望着天花板它却像似一样无压迫下来……这也是为什么我在第四部

开时说的那段话。

前几天在网上看到好多还在传看我几年前的作品而且还有在苦苦寻找

后续所以把我这几年的经历写下来完成你们的心愿也完成我的心愿。

我不

知道你们看完我的文章后作何感想但我不希望还会有再重蹈我的覆辙。

我只希望好好活着过正常的子为了身边那些我的和我的。

【完】