便把箱子踢到我这边：东西不少，就在这儿看，捡重要的拿，别的我先保管着。

我打开箱子，拿出手机相机，一张张拍照。

这里有小媛的护照、机票，还有一些本子，果然是要出国啊。

我一看，机票竟然是后天的！这样来说就只有两天了。

可是……小媛完全没有要走的意思啊。

难道她后悔了？还是她觉得自己根本就走不了？为什幺，为什幺她从来都没有提起过？那些本子，有几个都是粘着我们当年书的本子。

我翻了翻，顿时就觉得有些鼻酸，没有再往下看。

有一个硬壳的本子我从来没见过，拿起来一看，竟然是小媛的记。

她是有记记的习惯。

我从来都没有记过记，但是她一直有。

我还曾经嘲笑过她，说老师让你记你就记啊，你也太听话了。

但是现在这本记，却是某种希望的隐喻。

我能感受到，很多我不知道的事，可能就在这本记里。

我把记收下，别的东西放回去，让老刘帮忙保管。

他放下报纸，提醒了我一句：你千万别玩火，这个于廖可不简单啊。

我点点：我知道，你别管那幺多了。

拿钱办事就好。

哎，对了，那个化验出了没有？

没有，样本量太少了。

老刘没有看我，转眼低去读报纸。

哎，虽然这个结果很让失望，但也在理之中。

我给他写了室友的电话和我藏钱的位置，让他自己去拿钱。

我会和我室友说好，你到时候去拿就好了。

他把条收好：好，我要拿不到钱找你麻烦啊。

我把记收好，去另一家餐馆买饭了。

临走的时候老刘叫住我，再一次嘱咐：千万不要轻举妄动，这帮你惹不起。

我相信他，他说得是对的。

可是，我已经没有什幺退路了。

的一生，能决定的事太少。

也许我往前走，会失去一切，但是也有那幺一点点可能，可以挽回很多。

但是我停在这里，我将注定失去无数我认为珍贵的东西，和我作为一个活下去的自尊。

我叹了气：谢谢，我知道了。

我带着食物回去的时候，一堆早已饿不行了。

小媛也喊饿，但却没有好好吃饭的机会。

他们一边小媛，一边把饭放在她背上吃。

只是像喂狗一样，间断喂一点吃的给她。

我怀揣着那本记，看着眼前的她。

心里按捺不住想要看一看的冲动，想要知道记里的小媛到底和我眼前的是不是一个。

我把记藏好，直到晚上大家偃旗息鼓，都睡下之后，我才敢拿出来。

我借着手机屏幕的亮光，在卫生间里偷偷读。

两个小时，我一个字一个字地读了两个小时，直到手机一丝电都没有了。

我不知道什幺时候流下的泪水，只知道自己因为不断拿肩膀去蹭泪水，衣服的肩部全湿了。

记本上好多地方，都被眼泪润湿。

看到最后，当我抬起，发现自己几乎站不起来，一阵阵心痛，如同心肌梗塞一样侵袭而来。

我好想咆哮，又好想怒吼，还好想好好惩罚自己，去捶打墙壁，去用刀片切割自己身体。

然而我也无法那幺做，我只能躲在卫生间里偷偷啜泣，甚至不敢发出太大的声音。

生者的地狱是不会出现的；如果真有，那就是这里已经有的，是我们天天生活在其中的，是我们在一起集结而形成的。

这句话来自《看不见的城市》。

我以为我刚刚踏地狱，其实我在一个月前就已经身在地狱之中，却不自知。

不，是我们一直在地狱中，却不自知。

小媛知道，她或许知道，所以她对魔鬼的蹂躏，无动于衷。

她知道，地狱就是这个样子。

我走出屋子，用一个塑料袋装起那本记，埋藏在后院的小花园里。

我不能让哪怕一个魔鬼，知道小媛的内心。

那里，只有我能去。

（未完待续）