《夏季的蓝天大雨倾盆》

温暖的卧室内，我坐在电脑前，控制着键盘在标题上打下这个名字。最新地址发送任意邮件到 ltx Sba@gmail.ㄈòМ 获取

确认名字后，我点进文档，开始写下大纲。

由背景，到物，再到剧变化，一步一步的来。

今晚只是写下大致的内容，接下来还要再细化，而细化，还需要外出取材的配合才行。

这部是以ai时代到来之前的a市作为背景，讲述的是几个高中生在高三那年所发生的故事。

准确来说，应该算是群像剧，主要角色的格与生境遇各不相同，这也导致了他们待待事上有着极大的差异。

而偏偏就是这么几个三观有些极大差异的年轻，却相遇到了一起，展开了属于自己的青春物语。

他们有的家境殷实，开朗大方，有的外表高冷坚强，实则内心满是疮痍，内心的压力随时有可能把自己压垮。

还有的，格孤僻，也只愿意孤僻。

也有真正的乐天派，而这个乐天派，也许才是所有中可悲的。

看似毫无关联，也不会有关联的几个，不知不觉间产生了千丝万缕的联系，面对着现实与理想，他们将作出各自认为最正确的选择。

这就是我想要写下的《夏季的蓝天大雨倾盆》，而之所以会想要起这么一个名字的原因也很简单。

因为在我读高三的那一年，很反常，明明是夏天，却总是不知不觉间，就已经大雨倾盆了。

这样的夏天，非但没有让感觉到夏季的闷热，反而时不时感觉到秋季的萧瑟与寒冷，不穿外套都得有些冷。

那几个年轻的故事，从一个夏天开始，从另一个夏天结束，一个时不时就已经大雨倾盆的夏天。

那一年的夏天，蓝天白云，大雨倾盆。

所以，我才会将名字取名为《夏季的蓝天大雨倾盆》。

码完粗略大纲之后，夜已经了，我打了个哈欠，该睡了。

以目前的进度来说，一切都还来得及。

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第二天的起床，看见艾米丽正在窗台晒太阳，见到我淡淡的说了句。

“早餐已经到了。”

说完，又继续扭去晒太阳了。

见到这一幕的我，不知为何心里由衷的松了气，这样，挺好的。

今天的目的已经不在a市内了，而是a市外的乡镇，有我熟悉的，也有我不熟悉的，什么都要看看。

作者与普通有一个很大的区别就是，普通看到了，就是看到了而已。

而作者看到后某些场景后，心里便能突然生出灵感，想着如何如何，似乎是个不错的素材或者梗啊？

紧接着，在将其扩大，扩充。

这个过程中会不自觉的加自己的风格，思想，和一些看过的东西。

剩下的，就是将扩充时加的垃圾给剔除，留下真正有意思的部分，保留下来。

有些作者会把它留在自己的记忆处，随缘使用，什么时候想起来，觉得非用不可，等不及了，就用。

而有些作者则是会把它保留在文档里，记录下自己是如何产生对它的想法的，以及自己此刻对它的使用有哪些想法。

至于记录的丰富与否，不同的作者不一而同。

像我的话，更倾向于第一者。

原因的话，懒。

我一般心里突然有灵感了，都是在脑海里扩充，最后也是停留在脑海中。

估计很快留忘记了，但有些灵感，在未来的某一天就会突然想起，非写不可。

我个觉得，只有哪些会让我再次，乃至多次想起的灵感，才是真正的灵感。

其余的想起过一次，无论如何就再也无法记起的，不算是真正的发自内心的好灵感。

而用第二个方式记录灵感的话，我不喜欢在除写作时间之外的任何时间记录文档，所以我从不用。

对我来说，只有在写作时间，我才愿意打开文档认真写下东西。

其余的，只要出门了，只要不是在写作，我一律不回想打开文档记录东西。

写作的时候就好好写作，不写作的时候就好好做好眼前的事。

有时候，娱乐，也是需要认真的。

我带着艾米丽去了龙眼镇，溪桥镇，子山镇……它们有些是我曾经待过的地方，有些是我曾经游玩过的地方，有些则是我只听过而没真正去过的地方。

我去了自己曾经上小学的小镇，也去了自己自己曾经上初中的小镇，更去了很多同学所住过的小镇。

一天下来，坐在城乡公上上，我不禁想，总是在不知不觉间就变了。

我们每个，真的能准确认识到过去某个时期的自己吗？

恐怕很多都会答:能。

可实际上，真的如此吗？

也许，中所谓的能，不过是自己脑海里对过去的自己所存在的印象。

这是单一的，片面的，主观的。

我们总是在不知不觉间，就变成了曾经的自己所讨厌的模样。

我曾经认为幼年的自己是个善良的，讨喜欢的乖孩子，可结果真的是这样吗？

我因为幼年被烫伤，所以身上有个伤疤，这让我自幼有些自卑，不愿流，从而很内向。

而也因为小时候家庭教育比较严苛的关系，我和两个姐姐，小时候在村里就以乖巧伶俐，不惹事，懂事而出名。

近乎是谁见了，都说这孩子乖，是个读书的料。

这也造就了我一直认为幼年的是自己是个乖巧善良，懂事惹喜欢的孩子。

一直很长时间我都是这么认为的。

然而，事实真的是如此吗？

仔细回想，其实不是。

我只是在父母和村里面前保持了乖巧懂事的模样，而村里的夸赞也让我一直认为自己是这样的。

可其实呢？并非如此。

记得小时候，我最讨厌的，就是强者恃着武力霸凌弱者。

可在我从村小进镇小，还进了镇小最调皮捣蛋的班级之后，我慢慢的开始变了。

我还是那个讨厌霸凌的孩子，可自己却在不知不觉间，也跟那些调皮的孩子一样，欺负过有缺陷，或者软弱的孩子。

这还是我所能记清的。

那那些我所不记得的记忆中呢？又该有多少？

也许很多时候我并没有出手，只是视而不见，又或者我其实是帮凶。

所幸，自己并没有做过出格的事，仅仅只是作出过言语上的欺负。

这不是说我认为言语上的欺负是小事，而是说我庆幸自己没有作出行为上的霸凌，乃至武力上的霸凌，勒索钱财这种令痛恨的事。

无论是在家乡面前，长辈面前，老师年前，甚至是在大多数同学，朋友面前，我永远都是一副乖巧伶俐，懂事，格内向，成绩好的好学生形象。

这也让我误认为自己真的就是这样的好孩子。

可多年后回首，仔细凝视，只有我知道，自己其实也做过错事。

只不过，因为错事比不上周围的程度，所以