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结果在路上摔了一跤，整个朝后倒了下去。

我的腰本来就不好，结果摔倒的时候石正好硌在腰上了。

昨天直挺挺地回到宿舍，一动不敢动，贴着膏药睡了一宿。

今天早上本来有好转的迹象，结果下午连续来活，我那个同事正好休假，要到19号才能回来，园区就我一个顶着。

结果七点多回来之后又直挺挺的，连翻身下地都不敢了。

这本门将文写到欧冠结束后订阅跌，到现在24小时追订已经不到50了。

这几天掉了有将近20个均订，搞得我闹心不已。

本来想那本足球新书tj之后，好好更新一下这本门将文，没准还能订阅多一点。

结果照现在况来看，下个月稿费有没有1000还是两说。

很多时候计划都没有变化来得快。

如果不是真差这一千块钱，我恨不得现在就太监掉。

我从来没想过成神，或者靠码字买车买房赚大钱。

实际上我很有自知之明，在这一行内我能月5k基本是巅峰了，再高的话我都觉得不现实。

写也是要有天赋的，并不是读了几本脑子一热就能写的。

经常有许多扑街和我说，某某某可以一书封神，为什么他不行。

是qd的原因，还是那个找编辑卖了。

我说都不是，甚至不是你运气不好，而是你没有做好准备。

就像有的看到土耳其满天的热气球会脱而出“麻麻赖赖”一样，但大佬就不同了，家管这叫做“星罗棋布”。

一个道理。你从小没受到过文学素养的熏陶，上学的时候没好好学习语文和历史，大学毕业后又没有什么拿得出手的社会经验和阅历，你凭什么就能一书封神？

家一书封神的新手都是从小就积攒的素养和底蕴，这才在一下子发出来。

有的扑街和我说一个小时连2000字都码不出来，还怪自己没有火的运气，那真是太讽刺了。

做要有自知之明，从积累，文笔，到实践，经验，题材，我写足球就注定火不了。

原来我打算能月2k左右，现在看来，1k都很勉强，但又能怎么办呢？

后台是有几个老读者给我投票，偶尔还会评论一下鼓励我，我真的很感动。

但是这些两只手都数得过来，我真的太扑街了。

算上屏蔽掉的文字，我写了有300w了，可还是一个1级作者。

可以说扑街到一定境界了，而且让我每天都很难受。

现在躺在床上，动弹不得，还得考虑今天的更新，我真是憋得一肚子闷气。

实际上从我这本门将文来看，欧冠结束后我并没有一个劲儿的水字数，但不可否认，期待感降低了，相对应看文的意愿和感官质量也就降低了。

连续几天的低订阅让我有些无助，原本想好好设计的剧也告吹了。

实际上足球文还能写什么呢？

足球文还能给读者什么期待呢？

转会？

去另一个联赛夺冠？

也就这些罢了。

有些时候我都佩服自己，现实的重担那么重，我到现在还算有个乐观积极的态度。没有自自弃，没有怨天尤，没有埋怨社会，没有埋怨父母家。我甚至还想过等疫过后攒个几百块钱，见一见好久没见过的同学好友，请他们吃一顿最廉价的烧烤。

事实上我自认为我比其它都开朗很多。

有很多和我说过，“你太惨了，比我身边最惨的xxx还惨”，我说我都习惯了，就算我天天埋怨这埋怨那又能怎样呢？

现实不还是在继续?明天醒来后不还是会和今天一样？

前几天有个大学室友给我打电话，问我近况如何。

我说我和大学毕业的时候一样，唯一的区别就是没什么“野心”了，身体也大不如从前了。

在我看来，仿佛一毕业你们就结婚，升官，生子了，我感觉毕业酒会好像是昨天一样。

你不用问我近况，我和毕业时候一样，一无所有，一事无成。

事实上也是如此，看着身边的渐渐地走在路上，一天有一个新的变化，和之前完全不同。我这才感觉到原来时间的确是在流逝的。

有的一年365天每天一个样，而我却是过了365个同一天。

有的居家隔离两周就要发疯，我觉得就算让我在屋子里待两年都不会有什么问题。

或许我和我鱼缸里的乌一样，看到的世界都是那么缓慢的。我用三年，五年，十年迈出的一步，家用一年就走到了。

那么，我会和那只乌活的一样久、一样长么？

如果是的话又能怎样？

这样的子和生活，活得越久就越是遭罪。

这两年写，也见识到了形形色色的。

有的写是为了养家，有的是为了单纯的好，有的坚持下去了，有的早就不在了。

昨天受伤后有个曾经的读者问我为什么不去医院，我说来来回回里里外外至少要花几百块钱，他说你微信号多少，我给你转过去。

我没给，说没必要。

真没啥必要。

我不是网络乞丐，而且就算乞讨到了这几百块钱又如何？

会改变我的现状吗？

我的生活，我的身体已经烂到根里了，多那个几百块钱少那个几百块钱对我来说真的没什么必要。相反，如果我真收了，那只会让无唯一还平静的心变得焦躁和不安。

有的时候我也会反思我这一生，有的时候我也会在夜里假想一下如果有鬼站在门外会如何。

值得庆幸的是，虽然有很多遗憾，虽然失败有很多，但我终究问心无愧。

不做亏心事，不怕鬼敲门。

这或许是我现在唯一值得自豪的地方了。

我曾做过错事，但我坦然面对了，也受到了应有的惩罚，这让我的心灵宁静无比。

有的时候我甚至还会真的希望有鬼魂出现在我的房间，那样我甚至会感到庆幸，原来这个世界或许真的有来世。

上次回家我妈问我，她说她这辈子很对不起我，如果有来世的话，还远不愿意让她再做我的母亲。

我不知道其他孩子在面对母亲这个问题上会怎么回答，或许是其他母亲也不会问她孩子这个问题。

那一刻我真是纠结了一下，也犹豫了一下。

我的第一反应就是肯定不会，给你做孩子太苦了。

但是转念一想，我有的选择吗？

一个有能力选择自己的父母吗？

肯定是不能。

而且再退一步来讲，做父母的难道希望自己孩子受苦吗？难道不想给孩子一个美好的生吗？

所以说，我现在的生活也不是我母亲想看到的，但是她一个弱子，又能怎么样呢？

当年她自身都难保，又怎么能顾得上我？

所以我不怪她，我谁也不怪。