又是……这条街。地址失效发送任意邮件到 ltxs Ba@gmail.com 获取最新地址

天还亮着，没有绚烂的云霞，阳光底下有那么多正常地生活着，是我闯进了他们的生活，是一个异类、怪物，闯进了他们的生活。

我仿佛在被控着身体。

啊，好熟悉的感觉。

被何冶命令着的时候是这样，杀死何冶的时候也是这样，强的时候是这样，杀死别的时候也是这样……

噩梦是唯一让我找到“我”的时间，可惜它们太痛了。

也痛，耳朵也痛，浑身上下的每一根神经都在痛。

这一次又是谁？

你是那个坏掉的我吗？还是另一份突如其来的恶意？

我能感受到自己在走着，向前走着，一步，又一步。

同样的位置，同样的群，对面……对面没有那个了啊。

是梦吗，这些既相似又不同的东西……哈，怎么可能啊，我的一切都已经彻底完蛋了，这一定是又一个可怕的魔鬼吧，难道我这种还能拥有怎样的美梦不成？

真是可笑。

嗯？嘴凑到前面了。

要什么啊，要对着面前这个麦克风说些什么吗。

“我是鹿野二中高一c班的莫森，一个未成年就对着发的杀强犯”——之类的吗。

这种丢脸的事我已经做过了啊。

就算是再来重复一遍，我也不会再怕了啊。

……

……手指，不由自主地动了。

这是什么，吉他？

噗嗤，真不得了啊，这一次俯身我的恶魔……

不过这种招数太小儿科了吧，当众用我的锣嗓子唱歌吗？这种程度的出丑根本不会让我再死一次的。

你到底是想，做什么呢。

意外的、让不明就里的吉他音，摆着一副像模像样的姿态，好像我的身体成了什么光鲜的大物一样。

嘴不受控制地张开了。

“僕が死のうと思ったのは，ウミネコが桟橋で鳴いたから。”

我曾想过去死是因为，听见海鸥在码上鸣叫。

“波の随意に浮かんで消える，過去も啄ばんで飛んでいけ。”

随着波的浮浮沉沉，连我的过去也一起衔着飞走吧。

……对啊。

高二时期，修学旅行，和同一年级的大家去了海边。

被何冶踢进海水里的时候，感觉肺里灌满了腥咸的体，如果那时能痛快地死掉就好了。

“僕が死のうと思ったのは，誕生に杏の花が咲いたから。”

我曾想过去死是因为，生那天杏树开花了。

“その木漏れでうたた寝したら，虫の死骸と土になれるかな。”

在斑驳的阳光下打盹，是不是就能和虫子的尸体一起变为尘土呢。

生吗。

已经没什么记忆了。

院子里的树？有过吗……好像只剩下和哪个一起盘腿坐在地上打游戏的场景。

大概注意力全都放在了老电视的屏幕上吧。

仔细想想的话，在这种幸福的常里一睡不起，真是件奢侈的事啊。

“薄荷飴、漁港の灯台錆びた，アーチ橋、捨てた自転車。”

薄荷味的糖果、渔港的灯塔，生锈的拱桥、丢弃的自行车。

“木造の駅のストーブの前で，どこにも旅立てない心。”

木制车站的暖炉前，无法启程到任何地方的心灵。

什么啊。

在胡地唱些什么啊。

好像多么可怜似的，好像这样就能得到别同的目光似的——

“今はまるで昨みたいだ，明を変えるなら，今を変えなきゃ。”

今天仿佛和昨天一样，要想改变明天就必须改变今天。

“分かってる，分かってる，けれど……”

我知道，我知道啊，但是……

不要再唱这些奇怪的东西了。喂，不要再唱了啊！

“要是那时候能鼓起勇气面对何冶”之类的，已经过去的事根本没办法改变了啊？！

复一，复一，都是那个垃圾自己酿下的恶果啊！

反正我已经完蛋了，带着那种垃圾一起完蛋下去也无所谓了吧——

“僕が死のうと思ったのは，心が空っぽになったから。”

我曾想过去死是因为，心里已经不存在任何东西了。

“満たされないと泣いているのは，きっと満たされたいと願うから。”

为空落落的心灵而流出眼泪的话，一定是渴望着被什么充实。

真烦啊……

讨厌的吉他声，明明刚才用力地弹奏着，现在却一副温柔的模样。

但是，是错觉吗，那种“心脏被填得满满当当”的感觉……似乎曾经真的有过。

到底是什么时候来着……

“僕が死のうと思ったのは，靴紐が解けたから。”

我曾想过去死是因为，鞋带突然松开了。

“結びなおすのは苦手なんだよ，との繋がりもまた然り。”

我不擅长重新系好啊，就像不懂如何维持与别的羁绊。

有一件，我好像有一件很想做的事。

是推倒那个叫邱雪的吗？她和高中时代的教体育的老师长得好像。

如果能对死去的她做些什么，想想就觉得兴奋。

等等……真的是她吗？我所执念的，本该是……？

“僕が死のうと思ったのは，少年が僕を見つめていたから。”

我曾想过去死是因为，记忆里的少年静静地注视着我。

“ベッドの上で土下座してるよ，あのの僕に「ごめんなさい」と。”

在床上跪下来吧，向那一天的我说“对不起”。

……。

“对不起”吗。

把你变成一个烂到骨子里的渣，这是你想要的吗。

让你成为一个除了地狱以外哪里都去不了的恶鬼，我应该……对着你道歉吗？

“パソコンの薄明かり，上階の部屋の生活音。インターフォンのチャイムの音，耳を塞ぐ鳥かごの少年。”

电脑的微光，楼上房间的噪音。座机的铃声，紧紧捂住双耳困于鸟笼的少年。

“見えない敵と戦ってる，六畳一間のドンキホーテ。ゴールはどうせ醜いものさ——”

与看不见的敌战斗着，狭窄房间里自以为是的堂吉诃德。反正自欺欺的目的也是一样丑陋——

闭嘴啊！！

我已经不会害怕这些了，那些虚假的狗屎我早就不再害怕了！！

“僕が死のうと思ったのは，「冷たい」と言われたから。”

我曾想过去死是因为，被说成是“冷漠的”。

“愛されたいと泣いているのは，の温もりを知ってしまったから。”

想要被